ESTRATEGIAS DE RELACIÓN, SI TIENE SFC/SFM

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Aquí hay siete maneras de mejorar sus relaciones si tiene SFC o SFM. Después de haberlos revisado, puede completar la hoja de trabajo Estrategias de relación y obtener nuestras recomendaciones para los próximos pasos.

Evaluar y clasificar

Tener una enfermedad grave significa que tiene menos energía para todo, incluidas las relaciones. Este hecho básico sobre el SFC y el SFM hace probable que algunas o incluso muchas relaciones cambien y algunas terminen. Este es un ejemplo más de cómo los límites impuestos por la enfermedad obligan a las personas a ser selectivas y establecer prioridades. Una respuesta es hacer de esta transición un proceso consciente y deliberado utilizando el triaje de relaciones .

Puede pensar en sus relaciones como una serie de anillos concéntricos. En este esquema, el anillo interno contiene a las personas más importantes en su vida, generalmente familiares y amigos más cercanos. Las personas en el anillo exterior son conocidos casuales. En el medio puede haber uno o dos anillos de personas con diferentes niveles de importancia. Puede desarrollar diferentes enfoques para las personas en varios anillos, concentrándose en aquellos en el anillo interno.

La idea general es concentrarse en las relaciones más valiosas o necesarias. En palabras del Dr. David Spiegel de Stanford: “Ahorre energía y use la enfermedad como excusa para desconectarse de las obligaciones sociales no deseadas. Simplifique las relaciones que son necesarias pero no gratificantes, y elimine las que son innecesarias y no gratificantes “.

Educar a otros (selectivamente)

Quizás la frustración de la relación más común entre las personas con SFC y SFM no se siente comprendida. En nuestra experiencia, los intentos de educar a otros a menudo requieren paciencia y a menudo (pero no siempre) tienen éxito.

Una mujer logró educar a su familia con un folleto que explicaba el SFC. Un año, le dio copias del folleto a su esposo y a sus hijos adultos, pidiéndoles que lo leyeran como su regalo de cumpleaños para ella. Durante un período de aproximadamente un año, los miembros de su familia llegaron a aceptar su SFC.

La mayoría de las personas con SFC y SFM finalmente ponen límites a sus esfuerzos por educar a otros, enfocándose en las relaciones que son más importantes y reconociendo que algunas personas pueden nunca entender o simpatizar.

Cambiar las expectativas y usar la asertividad

Debido a la culpa o la presión de los demás, puede hacer más de lo que su cuerpo puede tolerar y encontrarse en una recaída. Una solución es la combinación de cambiar sus expectativas y ser más asertivo.

Cambiar las expectativas es un proceso gradual por el cual aceptas que tienes límites y necesitas adaptarte a una “nueva normalidad”. Una persona dijo que solía decir: “Trabajo hasta que la tarea esté terminada”, cambiar eso a “me detengo cuando estoy cansado”. El nuevo pensamiento ha llevado a nuevos hábitos, como tomar descansos regularmente al hacer los quehaceres.

La asertividad de aprendizaje también puede ser un proceso gradual, a medida que aprende a abogar por usted mismo y establece límites. Una parte de la asertividad es ser muy específico en las solicitudes que realiza o en los límites que establece. Por ejemplo, dígale a la persona que llama “Tengo suficiente energía para hablar durante 20 minutos”. Segundo, demuestre que comprende la situación de la otra persona. Puede decir algo como: “Sé que mi enfermedad te hace la vida más difícil y que algunas cosas que digo y hago pueden ser frustrantes”.

En tercer lugar, prólogo de tu solicitud con una declaración de agradecimiento, como “Aprecio todo lo que haces por mí”. . ”Cuarto, si le resulta difícil ser asertivo, practique diciéndose su solicitud a usted mismo o a alguien de su confianza antes de dirigirse a la persona cuya ayuda desea.
Crear nuevas fuentes de apoyo

Crear nuevas relaciones puede ser un poderoso antídoto contra las frustraciones en las relaciones y también puede contrarrestar algunas de las pérdidas y el aislamiento que trae la enfermedad. Un lugar para conocer nuevos amigos es a través de grupos de apoyo. Experiencias similares están disponibles ahora en Internet, en salas de chat en línea y tableros de mensajes, así como a través de clases en línea.

Al pensar en cómo satisfacer sus necesidades prácticas y emocionales, considere reunir un grupo de personas que puedan ayudarlo. Algunos pueden ofrecer asistencia práctica, como ir de compras o conducir. Otros pueden ser compañeros para salidas. Aún otros pueden ofrecer apoyo emocional.

La ayuda profesional también puede ser útil. Un terapeuta comprensivo puede brindar apoyo y ofrecer una visión externa de su situación. Si está interesado, puede buscar a alguien que se especialice en trabajar con personas que tienen enfermedades crónicas. La terapia también puede ser útil para las parejas, ya que ofrece un lugar en el que se pueden abordar las tensiones de vivir con una enfermedad a largo plazo.

Adapte cómo socializa

Es posible que pueda preservar algunas relaciones adaptando la forma en que socializa. Por ejemplo, si tiene límites severos y a menudo no puede salir de la casa, es posible que pueda mantenerse en contacto con personas que usan llamadas telefónicas y correos electrónicos, además de que las personas hagan visitas ocasionales.

Otra adaptación es limitar la duración de la socialización, por ejemplo, limitando el tiempo que habla por teléfono o la cantidad de tiempo que pasa cara a cara con los demás. Una tercera adaptación es alterar la configuración en la que socializa. Es posible que pueda tolerar el tiempo en un restaurante si va antes o después de las horas más ocupadas.

Otros ajustes incluyen limitar la cantidad de personas con las que socializa (por ejemplo, dos o tres a la vez en lugar de grupos más grandes) y tomar descansos. Una mujer con una familia numerosa le dijo a sus hijos adultos casados ​​que no alojaría a más de una pareja y sus hijos a la vez.

 Haz tu parte

Un paso para aliviar las tensiones en las relaciones es reconocer que su enfermedad crea problemas para los demás. Sus síntomas y estados de ánimo, por ejemplo, pueden hacerlo impredecible, y sus límites pueden obligar a otros a asumir responsabilidades adicionales.

Exprese su agradecimiento por sus esfuerzos. Reconoce que la enfermedad puede hacerte poco confiable. Por respeto a otras personas, adviértales que es posible que tenga que cancelar con poca antelación. Para ayudar a mantener la relación, dígales que los valora y que cancelar una reunión no significa que no le gusten.

Asumir la responsabilidad de los problemas que su enfermedad crea para los demás. Por ejemplo, si su enfermedad lo pone de mal humor, haga una lista de las cosas que puede hacer para sentirse mejor para evitar infligir su estado de ánimo negativo a los demás. Luego, cuando se sienta irritable, consulte su lista y haga algo para cambiar su estado de ánimo, como escuchar música, dar un paseo o descansar.

Como dijo una persona: “Me recuerdo que las relaciones son voluntarias y me pregunto qué puedo hacer para que otras personas quieran continuar nuestra relación”.

Aceptar ayuda y ayudar a otros

Otras personas a menudo se sienten impotentes ante nuestra enfermedad. Al darles algo específico para hacer, puede brindarles un servicio mientras se ayuda a sí mismo. Como dijo una compañera: “Las personas a menudo se emocionan cuando pido ayuda de manera clara y práctica”. Una advertencia: pedir demasiado a otros en total o a una persona en particular puede arriesgarse al agotamiento del cuidador.

Ayudar a otros ayuda a la autoestima y también les da un incentivo para permanecer en la relación. Como dijo nuestra compañera: “Me pregunto qué estoy haciendo para que una relación sea valiosa para la otra persona”.

Nota: La asertividad es una habilidad social que se trabaja desde el interior de la persona. Se define como la habilidad para ser claros, francos y directos, diciendo lo que se quiere decir, sin herir los sentimientos de los demás, ni menospreciar la valía de los otros, sólo defendiendo sus derechos como persona.

 

 

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